子どもに強く言ってしまう保育士へ｜感情を整える方法

01強く言ってしまうのは、心の余裕が削られているサイン

要点：子どもに強い口調が出るのは、「疲れ」「時間」「人数」「安全への焦り」の4つが重なったときです。感情の問題に見えて、実は条件の問題であることが少なくありません。

「感情のコントロールができない」と悩む保育士の話を聞くと、強く言ってしまった場面の多くに共通点があります。朝から一度も座っていない、次の活動まで時間がない、1人で何人もの子を見ている、誰かがけがをしそうで焦っている。こうした条件がそろうと、人は誰でも、言葉を選ぶ前に声が出てしまいます。

人数と休憩は、個人の努力では変えにくい

保育士の配置の最低基準は、1〜2歳児でおおむね6人につき1人以上、4歳以上児ではおおむね25人につき1人以上です^[1]。たとえば25人の4歳児を1人で見ている時間帯に、全員に穏やかに、一人ひとりの目を見て話し続けるのは、どれほど経験のある保育士でも簡単ではありません。

休憩も同じです。労働基準法では、労働時間が6時間を超える場合は少なくとも45分、8時間を超える場合は少なくとも1時間の休憩を、労働時間の途中に与え、自由に利用させることになっています^[2]。連絡帳を書きながらの10分や、子どもの横で食べる給食は、心と体を休める時間にはなりにくいものです。休めていない状態で「優しくできない」と自分を責めるのは、順番が逆かもしれません。

「ちゃんとさせなきゃ」が強い言葉を呼ぶこともある

もう一つ見落とされやすいのが、自分の中の「ちゃんとさせなきゃ」という気持ちです。先輩や園長に見られている、保護者に見られている、ほかのクラスはできているのに。そんな焦りがあると、子どもの行動を早く正したくなり、言葉が強くなります。強く言った相手は子どもでも、本当に向き合っていたのは周りの目だった、ということは珍しくありません。

「優しくできない」には2つの種類がある

「子どもに優しくできない」という悩みは、よく聞くと2つに分かれます。一つは、疲れや焦りで、誰に対しても余裕がなくなっている状態です。もう一つは、特定の子に対してだけ、イライラや苦手な気持ちが強く出てしまう状態です。

前者は、この記事で紹介する休憩や配置の見直しで変わりやすいものです。後者は、その子の行動のきっかけを知ることや、クラスの先生と関わり方をそろえることが助けになります。どちらの場合も、「優しくできない自分はだめだ」と決めつける前に、どちらの種類なのかを見分けてみてください。自分を責める気持ちが、少し具体的な課題に変わります。

02声が強くなりやすい時間帯を知っておく

要点：強い口調は、1日の中の決まった時間帯に集中しやすいものです。自分の「山」の時間を知っておくと、その前に準備ができます。

時間帯は園やクラスによって違います。1〜2週間、強く言ってしまった場面を、時刻と場面だけでいいのでメモしてみてください。多くの人は、強くなる時間が2つか3つに集中していることに気づきます。山の時間が分かれば、「この時間は先に見通しを伝えておく」「片付けを5分早く始める」「この時間だけは同僚に一緒に入ってもらう」といった準備ができます。

メモは、自分を責めるための記録ではありません。「どの条件がそろうと、自分は強くなるのか」を知るための、保育の記録の一つだと考えてください。書くのは「時刻」「場面」「そのときの自分の状態（疲れ、焦り、空腹など）」の3つだけで十分です。

山の時間の前にできる準備の例

山の時間が分かったら、その10分前にできることを一つだけ決めておきます。たとえば次のような準備です。

• 給食前：手洗いの順番を、グループごとに先に伝えておく
• 午睡前：布団を敷く係と、子どもを見る係を同僚と分けておく
• 活動の切り替え：「長い針が6になったらお片付け」と、5分前に見通しを伝える
• 夕方：自分の水分補給とトイレを、合同保育が始まる前に済ませておく

最後の項目は意外に効きます。のどが渇いている、トイレを我慢しているといった体の小さな不快感は、自分で思っている以上に気持ちの余裕を奪います。子どものための準備と同じくらい、自分の体の準備も保育の一部です。

03その場で言葉を止める3つの「間」

要点：強い言葉が出そうになったら、しゃがむ、名前を呼ぶ、声を半分にする。この3つのどれか一つを挟むだけで、言葉の強さは変わります。

感情は、出そうになった瞬間に止めるのがいちばん難しいものです。だからこそ、考えなくても体が動く「型」を一つ決めておくと役に立ちます。

1. しゃがんで目の高さを合わせる

立ったまま上から話すと、声は自然と大きく、強くなります。しゃがむという動作を挟むだけで1〜2秒の間が生まれ、声の高さも下がります。子どもにとっても、大人の顔が近くにあるほうが話が入りやすくなります。

2. 最初に名前を呼ぶ

「やめなさい！」から始めると、次の言葉も強くなりがちです。最初に「〇〇くん」と名前を呼ぶと、目の前にいるのが一人の子どもであることを思い出し、言葉が少しやわらぎます。

3. 声を半分の大きさにする

大きな声で注意すると、周りの子どもも興奮し、部屋全体がざわつきます。あえて声を半分にすると、子どもは聞き取ろうとして静かになることがあります。

置き換えの言葉は、最初からすらすら出てくるものではありません。よく出会う場面を2〜3個だけ選んで、休憩中に小さな声で練習しておくと、いざというときに口から出やすくなります。

危ないときは、強い声で「止める」のはかまわない

道路に飛び出しそうなとき、高いところから落ちそうなとき、友だちに物を投げようとしているとき。命やけがに関わる場面では、短く強い声で「止まって！」と止めることが必要です。大事なのは、止めた後です。安全を確保したら、しゃがんで、落ち着いた声で「危なかったね。びっくりしたね」と理由を伝えます。強い声を使うことと、強い言葉で責めることは別のものです。

同僚と「交代の合図」を決めておく

自分ではもう抑えられそうにないと感じたとき、その場を同僚に任せられると、強い言葉を出さずにすみます。クラスの先生どうしで、「ちょっとお願いします」と声をかけたら、理由を聞かずにその子の対応を代わる、という約束をしておく園もあります。数分離れて水を一口飲むだけでも、戻ったときの声は変わります。交代を頼むことは逃げではなく、子どもを守るための判断です。

04強く言ってしまった後の立て直し方

要点：強く言ってしまったら、その日のうちに子どもに短く言い直し、自分に何が起きていたかをメモします。子どもとの関係は、言い直しで修復できます。

どれだけ気をつけていても、強く言ってしまう日はあります。そのとき大事なのは、言ってしまったことそのものより、その後の関わりです。子どもは、大人が言い直してくれた経験から、「間違えても、やり直せる」ことを学んでいきます。

子どもに謝ることに抵抗を感じる人もいるかもしれません。けれど、謝ることで大人の信頼がなくなるわけではありません。「先生も間違えることがある。でも、ちゃんと言い直す」という姿は、子どもにとって大切なお手本になります。

年齢に合わせた言い直しの例

言い直しの言葉は、子どもの年齢によって変えると伝わりやすくなります。

• 0〜1歳児：言葉より、抱っこや背中をさする、笑顔で目を合わせるなど、体と表情で安心を伝える
• 2〜3歳児：「大きな声でびっくりしたね。ごめんね」と短く。理由の説明は一言だけにする
• 4〜5歳児：「さっきは大きな声を出してごめんね。ぶつかって痛い思いをしてほしくなかったんだ」と、気持ちと理由をセットで伝える

4〜5歳児なら、「次はどう言ってくれたら分かりやすい？」と聞いてみるのも一つの方法です。子ども自身が考えた約束は、大人が決めた約束より守られやすいことがあります。

家に帰ってからの自己嫌悪とのつきあい方

帰宅後も、強く言ってしまった場面を何度も思い出して眠れない、という人は少なくありません。反省は一度で十分です。メモを書いた時点で、その日の振り返りは終わりにすると決めてください。それでも頭から離れない日が続く場合は、疲れがかなりたまっているサインです。後で紹介する相談先も頭に入れておいてください。

05相談事例：声を荒げる回数が、週3〜4回から月1〜2回に

要点：強く言ってしまう自分を責め続けていた保育士が、時間帯の記録をきっかけに職場の配置と休憩を見直し、余裕を取り戻したモデルケースです。気持ちの持ち方より先に、条件を変えたところに注目してください。

06一人の工夫で足りないときは、職場の仕組みに頼る

要点：休憩が取れない、忙しい時間帯の人手が足りない、担当が偏っている。こうした原因は、気持ちの持ち方だけでは解決しません。記録をもとに、職場に具体的に相談してよい問題です。

当てはまる項目があれば、それはあなたの心の弱さではなく、働き方の条件の問題です。主任や園長には、「イライラしてしまう」と気持ちだけを伝えるより、「11時半から12時半の間に、強く言ってしまう場面が2週間で7回ありました。この時間だけ、もう一人入ってもらえませんか」のように、時間と回数を添えて伝えると、具体的な対策につながりやすくなります。休憩が取れない状況の相談の仕方は、休憩が取れないときの対処法で詳しく紹介しています。

相談する相手がいない、園の中では言いにくいという場合は、同じクラスの先生に「この時間、少し手伝ってもらえると助かる」と頼むところから始めても構いません。小さな頼みごとが通ると、次の相談もしやすくなります。子どもが言うことを聞かない場面そのものに悩んでいるなら、子どもが言うことを聞かないときの関わり方も参考になります。

07知っておいてほしい、2つの線引き

要点：一つは、強い口調と不適切な関わりの境目。もう一つは、自分の心と体が限界に近いサインです。どちらかに当てはまるときは、一人で工夫を続けるより、相談を優先してください。

強い口調と、不適切な関わりは違う

この記事で扱ってきたのは、疲れや焦りから強い口調が出てしまう悩みです。一方で、子どもをたたく、つねる、閉じ込める、「置いていく」「もう知らない」と脅して従わせる、人格を否定する言葉を繰り返すといった関わりは、口調の問題ではありません。保育所等の職員による虐待については、2025年10月1日から通報義務などの規定が施行されています^[3]。自分がその線に近づいていると感じたら、隠さずに主任や園長に相談してください。相談することは、自分と子どもの両方を守る行動です。

心と体のサインが出ていたら、工夫より先に休む

眠れない、食欲がない、出勤前に涙が出る、休みの日もイライラが止まらない。こうした状態が2週間以上続いているなら、感情のコントロールの工夫より先に、休むことと受診を考えてください。かかりつけ医や心療内科のほか、働く人のための「こころの耳電話相談」（0120-565-455、平日17時〜22時、土日10時〜16時。祝日と年末年始は休止）でも話を聞いてもらえます^[4]。電話が苦手な人は、LINEで相談できる「こころの耳SNS相談」もあります^[5]。ストレスが限界に近いと感じているなら、ストレスが限界のときのサインと対処も読んでみてください。

強く言ってしまう悩みは、保護者対応や職場の人間関係の疲れと重なっていることもよくあります。お迎えの時間の立ち話や連絡帳の返事で消耗しているなら、保護者対応に疲れたときの考え方が手がかりになります。「子どもに優しくできない」という悩みを、働き方の面から一緒にほどいていく場として、ほいくの相談室を使うこともできます。転職の予定がなくても、話すだけで大丈夫です。

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